Hoppa till innehåll

Etikett: Tankar

Julen och dess tillbehör.

Jag älskar julen oerhört mycket – av flera anledningar. Atmosfären, känslan, kylan, värmen, människorna, maten, drycken och klapparna.
Jag har nu på senare dagar dessutom insett att jag är oerhört bortskämd. Och då menar jag inte i med att jag tycktes drunkna i klappar och frågade om jag verkligen hade varit så snäll under det gångna året, utan med hela firandet. Tidigare har jag inte tyckt att min släkt eller vårt firande varit så stort, men det är det. Vi är en massa folk och vi träffas nästan alla under julen. Det är jätte kul och det är lite tråkigt att höra om hur andra inte har det lika väl ställt inom sin familj eller släkt när vi istället diskuterar klapparna.
Kort sagt är jag och min familj bortskämda över lag när det gäller julfirandet. Vi har det jätte bra med allt firande och är så glada och trevliga – man träffas inte så ofta inom hela släkten. Det tillhör också att Mormor fyller år tre dagar efter julafton.
Och detta med julklappar är ett känsligt ämne bara det. Hela julfirandet är egentligen barnens högtid och klappar tillhör. Men julklappar har dessvärre fått en allt växande och för stor roll i julen. För mycket energi läggs på det. Det hela med julklappar ska vara för att man VILL ge en när eller kär vän en julklapp. Det ska inte handla om att man vill HA. Och sen så ska det ju faktiskt handla om att ge sådant som personen behöver. Sen kan vad man faktiskt behöva väldigt skilda saker. En varm tröja kan vara bättre än en leksak, men en basketboll kan gå igång kroppen och kan. ara bättre än en halsduk. Folk ser olika, var bara ett exempel.
Jag tänker inte ljuga och säga att det inte är otroligt roligt att få saker och att få öppna julklappar, men det är ännu roligare att ge bort något som den man gav det till blir oerhört glad för.
Skrivet och postat via Android och Drupal Editor.

Kommentarer är stängda

Dags att bege sig.

Jag börjar längta hem lite. Hem till Göteborg. Till mitt rum – det är dags att göra det lite mer som hemma nu när man själv bor i det. Sätta ihop mitt skrivbord, trycka upp några foton av mina favoriter och sätta in dem i de ramar som jag fick i julklapp, möblera om lite, få fram lite av mina minnnen i små fysiska ägodelar.

Jag åker tillbaka den 30 men jag vet inget som egentligen väntar mig. Dagen därpå är det nyår och jag har inga som helst planer. Kanske ska jag bara sitta inne för mig själv? Jag anser ändå att Nyår är otroligt överskattat och egentligen bara skit. Det finns bättre anledingar till att bli full på än till raketer och fullsmockade torg där folk ändå bara börjar att bråka.

Skolan börjar snart – ifrån Västervik. Ibland kommer tankarna vad jag har gett mig in på. Varför bor jag redan i Göteborg. Det som får mig att le och hålla den tanken i skymundan är dock alla nya vänner jag fått. Och att det alltid varit min dröm. Onödigt att ta steget tillbaka. Det är lite därför som jag vägrar att hålla mig i Västervik på nyår. Inte ont om Västervik som så, det är jävligt roligt att stöta på gamla vänner och flammor, som i helgen. Men nyår har gjort sitt i denna stad – iallfall för en lång tid framöver.

Det är bara att sätta igång igen, göra bättre, göra mer.

Samtidigt är det väldigt skönt att vara hemma på andra sidan Sverige. Vara med familj och gamla vänner. Men det är ju även så att man måste komma iväg för att uppskatta det än mer när man är här. Det har varit otroligt avslappnande och roligt att vara här, men det är dags att bege sig tillbaka. Jag lär inte vara borta allt för länge, men jag saknar Göteborg. Min typ av stad.

Jag saknar än mer att få gå till en riktig skola för att lära och träffa klasskamrater.

Kommentarer är stängda

Den unga man som jag är.

Det är jag som ger flickor och unga kvinnor hopp i denna värld. Det är jag som ger dåliga killar och -unga män gott rykte.
Jag trånar inte efter vad andra killar trånar efter. Jag söker det inte. Jag gläds av en kyss, en värmande famn och en hand i min.
Jag vill inte ha ett fyllehångel, ett fylleragg, ett fylleligg.
Tomma löften, ett ögonblicks passiv kärlek. Det är inget för mig.
Jag är den som snarare behöver kärlek. Aktiv kärlek. Monogam.
Jag mår dåligt när jag gjort någon illa. När jag sagt något fel. När jag gjorde något dumt.
Jag inbillar mig inte kvinnor nakna. Ibland händer det att jag nästan gör det, ja. Men jag tvingar ALLTID undan de tankarna.
Jag vill hellre se kvinnor för deras skönhet – såväl yttre som inre.
I mina ögon är kvinnor vackra, sensuella, snygga för så mycket mer än bara deras utseende. Deras intelligens, hur de handskas med situationer. Deras mognad, humorn och deras skratt. Deras förnuft.
Jag tycker att kvinnor som de i Pussycat Dolls är fruktansvära. Att visa sig på det viset. Att slänga ut deras kroppar sådär. Det borde mer visas ibland porr eller bakom stängda dörrar. Inte på en public TV-kanal. Dels för att det inte ser bra ut – det är osmakligt, osexigt. Men det är helt åt helvete för de stackars flickor som faktiskt inte kan se att de redan är vackra.
Jag ser inte kvinnor som varken mer eller mindre än vad jag ser på män. Jag läser dock inte mellan rader som de som gärna kastar skit på mig för att jag just sa det.
Det sköna är att se min utveckling ibland alla dessa tankar. Ifrån att gå ifrån en i mängden till det jag är idag – inte en i mängden. Jag är oerhört självsäker och stark – jag är fri.
Inte mycket slår mig. Jag har dock inte svårt att ändra tankeställning – jag är öppensinnad och därför utvecklas jag konstant.
Jag är en romantiker. Jag är passionerad. Jag är god. Jag är smart. Jag är ärlig. Jag är ett kap.

Kommentarer är stängda

Blottad kärlek.

Jag känner ofta en viss dubbelmoral. Samtidigt som jag inte vill annat än att hon ska vara lycklig så vill jag inget annat än att såra henne känslomässigt. Så som jag blivit sårad.

Saken är den att jag kände mig så speciell när hon valde mig. Denna underbara och vackra varelse valde mig. Men när man kan bli ersatt på så kort tid så känner man sig lurad. Både att man lurat sig själv och att denna varelse har.

Och att man har varit så blind och naiv. Att man inte fattade redan ifrån början hur det skulle sluta. Att man skulle bli lämnad och ersatt. För det blev jag. Man frågar sig hurvida man faktiskt var älskad och hurvida den dyrbara tid jag lade ner var helt i onödan.

Det var den förvisso inte då jag lärde mig ett och annat, men jag är ändå rädd att jag bara var ett tidsfördriv.

Man trodde ju ifrån början att man var den lyckligaste i världen, men nu visar det sig att det lika gärna hade kunnat vara vem som helst. Att ryktena om denna unga tjej var sanna. Osannolik och omöjlig att vara ensam.

För det är klart som fan att jag känner så. Och återigen att man var så naiv. När man blev dumpad och ännu mer ledsen när hon inte visade något som helst, rent känslomässigt. Då visade sig anledningen vara att hon träffat en ny. Eller snarare att hon hade honom när hon gjorde slut med mig.

När då jag gjorde slut så blev jag ledsen att det inte verkade ta alls hårt på henne, långt ifrån hur hårt det tog på mig – och det var ändå jag som gjorde slut, hon borde varit förstörd. Men nu förstår man ju att samma sak hände igen.

Att hålla sig sina känslor tillbaka är inte alltid det enklaste – det vet jag allt för väl. Och för vissa verkar det vara betydligt enklare, respektive svårare än för andra. Men man behöver ju ändå inte kasta sig in i ett nytt förhållande. Låta sig förblindas.

Det är en lustig känsla, den som jag har. Man märker den hårfina gränsen mellan kärlek och hat. Man känner sig besviken och sviken.

Kommentarer är stängda

Vänner och Julhälsning.

Jag har tre huvudsakliga vänskapsskaror. Eller -grupper om ni så vill. Man kan se dem så hur olika nära hjärtat de står och de är enkla att koppla när det är jul.

  • De jag ringer på Julafton för att önska God Jul.
  • De jag skickar SMS till på Julafton för att önska en God jul.
  • De jag inte hör av mig till alls. Säger God Jul när jag möter dem.

Under året har många nya vänner tillkommit, nästan lika många försvunnit.
Det ’är inte det (oftast) att jag inte vill höra av mig till vissa, utan att de helt enkelt inte är så nära vänner.

Imorgon är det julafton och jag kommer att prata med många såväl nya och som gamla vänner.

Men för er därute som jag inte har tillgång till att varken ringa eller skicka SMS till så vill jag bara önska er alla, läsare, vänner, fiender, de av er jag glömmer, anonyma, robots, internet:

God Jul!


Jag önskar er dag att bli lika lyckad som min kommer att bli.

Kommentarer är stängda

Fantastiska dag.

Dag och dag. Har bara pluggat. Skitsamma.

Efter gårdagens alla inlägg så är detta ett rent glädjes inlägg. Idag mår jag helt fantastiskt! Jag är, som Florence Valentin sjunger, där jag borde var.

En av de tyngre stenare på länge har lämnat mitt bröst, mina sista skoluppgifter för denna termin försvinner en efter en, i helgen blir det julmys och sen är det faktiskt snart jul.

Dessutom är det snö ute. Massor med snö! Och det är underbart. Kanske håller den sig så att det faktiskt blir en vit jul. Det finns ju fan till och med snö i Göteborg.

Som sagt, lördag blir det julmys och då i Göteborg. Förhoppningsvis ska vi åka skridskor och det är jag jävligt sugen på! komiskt nog så slog mig samma tanke några timmar innan jag fick höra om planerna.

Sist jag åkte skridskor så var det på en frusen pöl på en åker en bit bort ifrån mig, här ute i skogen. Det var två år sedan.

Kärlek är inte lätt, men det kan göra en så lycklig på så många nivåer.

När jag blev tillsammans med Anneli så försvann i princip varenda en av mina forna ”flickvänner”. Alltså vänner som är flickor, tjejer, kvinnor. Eller ja, de var inte kvinnor då.
I vilket fall så försvann de och jag behöver kvinnliga vänner lika mycket som manliga. Jag vill få perspektiv!

Och nu har det fan kommit tillbaka lite. Och det gör mig än lyckligare. Som nu sitter jag bara och pratar med kvinnliga vänner. Fantastiskt!

Och att gör dem, eller andra lyckligare gör mig ännu mer lycklig.
Ja, jag kan fortsätta läänge.

Men i huvudsak är den där stenen. Tack för din ärlighet.

Kommentarer är stängda

Förlöjligad.

Allt är verkligen inte skit. Verkligen inte. Nog att jag just nu känner för att börja asgarva åt mig själv och absolut inte visa någon vördnad och förlöjliga mig själv till sömns, men jag känner samtidigt en annan känsla; Mod, styrka och värme.

Saker blir inte alltid som man tänkt sig och kanske får jag inte vara lycklig för att det jag tror skulle göra mig lycklig är fel. Att jag gjorde fel, att det är fel val eller oriktigt.

Olyckligt kär kanske jag är. Jag vet faktiskt inte. Jag vet inte om jag håller mig för att vara eller att jag håller mig för att inte vara. Slutet kom iallfall ärligt och uppfriskande. Jag har länge hållit mig ifrån att säga detta, men kanske är jag ändå inte redo för att nytt förhållande.

Just för att jag nyligen kom ut ur ett väldigt långt. Anledningen till att jag inte velat säga det är för att det låter som; – ”Äh, jag bryr mig inte. Jag var ändå inte redo”. Så är verkligen inte fallet utan jag bryr mig, men känner samtidigt en viss lättnad. Tänk om man fått det man ville och sen inte kunde uppfylla dennas tanke om kärlek för jag inte är laddat sedan den senaste utkörningen. Det har jag förvisso haft i åtanke hela tiden, men jag har velat vara redo!  För samtidigt känner jag mig inget annat än monogam. Holmen dig för en lång tid sedan.

Dock finns all säkerthet till att jag är helt över Anneli. Jag har varit säker på det rätt länge, men efter en hetsig diskussion så fick man kastat i ansiktet att jag inte kommit över henne och att det var därför som jag uttryckte mig som jag gjorde. Jag höll inte med, men blev ändå osäker efteråt. Nu är jag dock som sagt ännu säkrare på att så är fallet – både nu och då.

Jag känner däremot tyvärr fortfarande viss ilska. Samtidig glädje. Men ilska. Och jag står fortfarande fast vid en del av det jag sa. Moralen saknas.

Kanske är det som Gabriella sa, att man måste vara riktigt nere för att kunna komma upp. Nog att det var en kort nedtid, men jag fick ut mycket av det. Kanske är tiden orelevant? Kanske var jag bara trött då? Och grinig?

Att aldrig haft en chans ifrån början ger en ändå det förnuftet att man då inte gjort något fel under resans gång. Och det var ju egentligen detta som jag ville skulle skett ifrån början.
Men samtidigt råkade jag komma i en situation som är så löjlig så det finns inte och att jag inte såg den komma! Haha, ja. Jag säger nog det. Jag ska förlöjliga mig till sömns och imorgon fortsätter mitt glädjerus!

Någon som vill ha lite?

 

Godnatt, mina kära vänner!
Pöss!

1 kommentar

Aldrig få vara fullkomligt lycklig.

Som några av er vet, tror jag på karma. Och som jag berättat tidigare så tror jag nödvändligtvis inte på den traditionella karman utan en mer mental. Gör du något dumt så kommer du för eller senare att sätta dig i skiten. Är du däremot vänlig och snäll så kommer du att se klart.

Något jag har fått lära mig den mycket hårda vägen är att jag aldrig får vara helt lycklig. Det är alltid något som kommer att få mig på knä och jag får återigen jobba hårt för att resa mig.
Jag har två egentliga teorier, eller kanske tre.

1. Jag vill alltid ha mer. Att jag kanske aldrig är riktigt nöjd med det jag har. Jag anser mig egentligen alltid nöjd, men kanske är jag blind för verkligheten.

2. Att jag måste få vara med om all denna skit för att en dag bli den jag vill bli. Kanske är det undermedvetet, kanske är det den vägen som jag är menad att ta – dock så är jag svajig i tankar om ödet.

3. Finns igen egentlig anledning. Det är helt enkelt så att universum inte tillåter mig att vara lycklig.

 

Varför, frågar ni er kanske nu. Varför säger du såhär? För att det har skett allt för många gånger. När något väl flyter så går något annat i stöpet.
Mitt hjärta och min hjärna vandrar inte samma väg tillsammans och kan inte fungera samtidigt.

Lycka i skola, olycka i kärlek.
Lycka i kärlek, olycka i skola.

Det är den absolut vanligaste – eller kanske märkbaraste – händelsen. Men det finns så mycket mer. Säg att det går väl i både hjärta och sinne så skulle något annat hända. Förlorar mina vänner, blir tvungen att amputera benet (ja, det var ett skämt 😉

Ta de exempel när jag ska sätta upp en ny server. Allt är fixat med el, bandbredd, plats, installationen, backup eller vad som. Då kommer en liten skit grej att gå åt helvete vilket ändå kommer göra servern obrukbar tills jag fixat allt.

Det är i vilket fall alltid något som bryter glädjens linje. Kanske är jag just nu extra dyster, kanske lite för negativ, men saken är också den att jag hela tiden måste förbehålla mig den tanken att det snart kommer att gå åt helvete. Ta extra vara på situationen, på livet. Skulle kunna vara min lott. Skulle lika gärna kunna hända vem som helst av er – säger inte att det är bara jag och jag vill inte ha er jävla sympati! Jag vill bara få ner dessa tankar i text. Varken mer eller mindre.

Jag hoppas nog bara på för mycket och ser hoppet i det minsta. Jag är egentligen en optimist. Oroa er inte, jag mår faktiskt jätte bra. Vilket påvisar 1.

Kanske är jag bara blind?
Kanske är jag bara sjuk?

 – Daniel, res dig. Du kan inte falla igen om du inte står.

Kommentarer är stängda

Meningen med livet är lycka.

I tidigare inlägg skrev jag om livet som ingenting. Det finns ingen mening. Som oreligös så finns det inte. Du lever, du går i skola för att få jobb, du får jobb, bildar familj, dör och dina barn går i samma spår.

Men det gäller att skapa sitt egna syfte.

Det huvudsakliga syftet är ändå att bli lycklig. Det ultimata. Bli kär, ubilda dig till något roligt så att du får ett toppenjobb, skaffa barn för att du vill skapa något med den du älskar, dö lycklig. Att du på din dödsbädd ser tillbaka på ditt liv och ler.

Lev med människor som får dig att känna dig trygg, uppskattad och livfull. Kom ut. Var inte rädd.

Gör allt idag, imorgon är det försent. Gör allt idag, för var det roligt kan du göra om det imorgon.

(Precis när jag skulle posta så fick jag ett Fortunemeddelande som sa att jag kommer gifta mig inom ett år och skilja mig inom två. Vilken ironi. Tur att jag får 288 meddelande per dag. Rolig läsning, dock. Man kanske skulle lägga till det på var sida som laddas? Hmm..)

Kommentarer är stängda

Jag Stöter på Dig.

Jag var i ett tidigare inlägg osäker på hur jag bar mig åt när jag stötte på någon. Jag gör egentligen varken mer eller mindre än det jag normalt skulle göra.
När jag träffar en ny person så följs det alltid av att jag skakar hand och säger mitt namn. Här är det ingen skillnad. Jag är nyfiken av natur och frågar gärna allt ifrån hur det är, vad hon gör, framtidisutsikt eller vad som, till livets stora frågor.

Men så slog det mig. Svaret är självklart! Den person som jag visar extra intresse för ger jag min tid. Min tid är det absolut dyrbaraste och värdefullaste som jag har. Finns inget som sätter sig över den.

Det är hur jag prioriterar min tid för andra som gör skillnaden. Vem jag väljer att vara med just nu, just då. Eller vad jag gör. Om jag pluggar eller ser en film. Vilket som ger mig mest värde för situationen eller för framtiden.

Mitt extra intresse av en kvinna är att jag ger henne min tid. Det är lite som sången ”Jag ger dig min morgon, jag ger dig min dag.” (Bara att jag inte är inlåst till just den morgonen. Det är en fin låt, men nästan lite mans-dum. ”Om du var vaken skulle jag ge dig allt det där, jag aldrig ger dig”.)

För den kvinnan jag ger mitt intresse för går oftast före det allra mesta. Säg att jag måste plugga. Jag vill dessutom göra något annat för att inte bara plugga. Kanske vill jag spela ett spel, bygga någonting, skriva ett inlägg, ringa en vän. Men vid min tid och mitt intresse så kommer jag att välja bort det för att då en kort tids möte eller diskussion med den jag då är intresserad av.

Annars finns det inte mycket annat. Tycker jag att en kvinna är vacker så kommer jag säga det. Ifall jag tycker hon är trevlig så säger jag det. Ifall komplimangen och intresset faller på samma person så är det inte mycket annat än en slump. Iallfall delvis. Givetvis hör utseendet till det ev. intresset. Dock inte i det stora hela. Dock är det i mina ögon, se du ifrån dina. Och så också att ifall man nu får spendera tid med henne så lär ju fler situationer för komplimanger ske.

(Och man ska ge komplimanger! Såvida man faktiskt tycker det man säger. Tycker du däremot det inte så håll käft och ljug inte.)

Det hela kanske låter väldigt dumt, men den kvinnan som fått mitt intresse är den som är värd min tid. Det är precis som mina närmaste vänner och familj är värda den mer än de som inte står mig lika nära.

Kommentarer är stängda